Frases para Orkut e Msn

Estava fazendo uma pesquisa de frases para o msn, frases para o status do msn, frases para orkut e acabei encontrando um post super legal lá no Uhull, com muitas frases divertidas, uma lista extensa de frases para MSN e ORKUT. Tem frases aí, para todos os gostos. Escolha a sua!

1. Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
2. O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
3. Os últimos serão desclassificados.
4. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
5. Quem não deve, não deve.
6. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
7. De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
8. Os últimos serão os primeiros, a reclamar.
9. Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!
10. Deus escreveu certo, mas eu não!
11. Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
12. Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!
13. Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!
14. Em rio que tem piranhas, leve preservativo!
15. Quem tudo quer, tudo pede!
16. Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!
17. Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?
18. Roupa suja lava-se na máquina!
19. Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!
20. Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.
21. O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!
22. De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
23. Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
24. De médico e de louco, toda a gente está farta!
25. Macaco velho não mete.
26. Quem o feio ama, namora em casa!
27. Para um bom entendedor, meia pala basta!
28. Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!
29. Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!
30. Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!
31. Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!
32. Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!
33. Depois da tempestade, o trânsito para!
34. A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
35. A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!
36. Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
37. Quem com ferro fere, vai preso!
38. Antes tarde do que mais tarde.
39. Quando um não quer, o outro insiste!
40. Todo cuidado é porco.
41. Quem não tem cão não caça
42. Águas passadas, já passaram.
43. Quem vê cara não vê o resto.
44. Devagar nunca se chega.
45. Depois da tempestade, vem a gripe.
46. Quem tudo quer, tudo tem.
47. Quem ama o feio, é cego.
48. Alegria de pobre, impossível.
49. Gato escaldado, morre.
50. Boca fechada, não fala.
51. O pior cego é aquele que anda sem bengala.
52. Há males que vem para o pior.
53. Quem com ferro fere, com ferro feriu.
54. Quem tem boca, vai ao dentista.
55. Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
56. Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.
57. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
58. Copo vazio não pára de pé.
59. Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.
60. Pau que nasce torto fura o bolso da calça.
61. Todos os gordos fazem xixi por método braille.
62. Contra a esperteza, esperteza e meia.
63. Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.
64. Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.
65. Melhor entender pouco do que não entender muito.
66. Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.
67. Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)
68. Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.
69. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
70. Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.
71. Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.
72. Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras
73. Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.
74. Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.
75. O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?
76. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
77. Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
78. Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.
79. Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?
80. A localização é ótima, mas a visão é um CÚ!
81. O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.
82. O Pluto é filho da Pluta.
83. O sexo oral é mudo.
84. É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.
85. Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.
86. Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.
87. Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.
88. Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.
89. Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!
90. Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?
91. Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.
92. Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.
93. O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima.
94. Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.
95. Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.
96. O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.
97. O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.
98. Peito: mame-o ou deixe.
99. Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas
100. O castrado não tá com essa bola toda
101. A carreira de fotografo é que nem SEXO.
102. Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz
103. Virgindade é como gelados: acaba no pau.
104. Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!
105. Virgindade não é pénalty: pode perder.
106. Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho
107. 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
108. Em terra de cego quem tem um olho é caolho
109. A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite
110. Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.
111. Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
112. Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.
113. O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
114. O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
115. Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
116. Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
117. O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.
118. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
119. Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!
120. Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco
121. Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
122. Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.
123. Não ligue para a vida, ela não tem telefone.
124. Para quem está se afogando, jacaré é tronco.
125. Devagar se chega atrasado.
126. Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio
127. A desculpa da abelha é pau não ser oco.
128. Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.
129. Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.
130. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
131. Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.
132. Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.
133. DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.
134. O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.
135. Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos
136. Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.
137. Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.
138. O peido é como o cão, só é fiel ao dono.
139. Eu não mato as aulas, são elas que me matam.
140. Quem morre de véspera é peru.
141. De onde se come o pão, não se come a carne.
142. Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.
143. Quem não tem cão instala um alarme.
144. Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.
145. Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.
146. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
147. Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…
148. Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!
149. Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
150. Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
151. Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
152. Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!
153. Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
154. Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda
155. Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
156. Estupidez não é desculpa por não pensar…
157. Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…
158. Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
159. Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)
160. Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…
161. Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…
162. Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!
163. Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
164. Evite estupros, diga sim!
165. Evite uma vida sedentária: Beba água!
166. Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
167. Excesso nunca é o suficiente.
168. É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.
169. Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.
170. Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…
171. Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
172. É a geografia de uma garota que determina sua história.
173. Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..
174. O serviço público é o último recurso dos incompetentes…
175. O pior cego é aquele que anda sem bengala..
176. O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!
177. O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
178. O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.
179. O manual é o melhor amigo das dúvidas…
180. O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
181. Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…
182. Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.
183. Não mate aulas… elas é que te matam!
184. Não faça perguntas e não precisarei mentir.
185. Não responder também é uma resposta.
186. Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…
187. Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.
188. Napoleão só perdeu uma batalha: a última.
189. Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.
190. Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.
191. No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!
192. Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!
193. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
194. Nunca coma com o estômago vazio…
195. Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.
196. Nunca confie num cozinheiro magriçela.
197. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!
198. Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…
199. Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…
200. O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…
201. O amor platónico é aquele do pescoço para cima.
202. O amor pode ser cego, mas não é burro!
203. O apressado come cru… mas não morre de fome!
204. O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua
205. Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.
206. O casamento é o principal motivo do divórcio.
207. O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…
208. O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.
209. O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.
210. O fígado faz mal à bebida…
211. O historiador é um profeta ao contrário…
212. O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.
213. O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.
214. Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…
215. Nada é tão ruim que não possa piorar…
216. Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!
217. Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!
218. Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.
219. Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
220. Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…
221. Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…
222. Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.
223. Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina
224. Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.
225. Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.
226. Águas passadas… não dão cólera!
227. Antes tarde do que… mais tarde.
228. Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.
229. É fazendo muita merda que se aduba a vida.
230. Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
231. A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.
232. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
233. Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.
234. Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.
235. Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
236. Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
237. Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.
238. Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
239. Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
240. Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.
241. Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.
242. Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.
243. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
244. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
245. O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras
246. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
247. O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.
248. Não roube, o governo detesta concorrência.
249. Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.
250. Meu gato morreu em miados do ano passado.
251. Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.
252. Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.
253. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
254. Na vida tudo passa, até uva passa.
255. A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
256. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…
257. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
258. Tudo na vida muda, até a surda muda.
259. Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
260. Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
261. Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
262. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
263. Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
264. Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
265. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
266. Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!
267. A violação é uma forma de violência contra a gramática.
268. E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
269. Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.
270. O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.
271. Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.
272. A justiça é cega, mas enxerga no escuro.
273. Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.
274. O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.
275. Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!
276. Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.
277. A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.
278. Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.
279. O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!
280. Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

E o Prêmio vai para a frase:
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Achei óóóótima essa!

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