segunda-feira, 30 de março de 2009

Maine Coon - Gatos Gigantes


De origem norte-americana, o bichano é considerado um dos maiores felinos domésticos e pode chegar a 1,2 metro de comprimento e atingir 11 quilos (no caso dos machos). O nome "Maine Coon" é herança do Estado americano do Maine, primeira região a reconhecer estes gatos fabulosos como uma raça diferenciada de pêlos longos e apresentá-los em exposições felinas. O gato Maine Coon é considerado nativo do estado do Maine, EUA.

Os machos pesam em média 12 kg e fêmeas em média de 6 a 10 Kg quando reprodutores. Quando Castrados para companhia doméstica, alcançam esta média em tenra idade e normalmente ultrapassam estes pesos na fase adulta, devido ausência de estresse e ansiedades provocadas pelos Cios, que são considerados desnecessários se estes não participam de um programa periódico de reprodução.

A pelagem é lisa e pesada, com tufos nas pontas das orelhas, e o porte é alto e musculoso. Por ser maior que os outros gatos domésticos, exigem cuidados especiais para a criação, como maior quantidade de ração e caixa sanitária maior que a normal.
Fala sério, essas crianças gordas são muito lindas! Eles são muito fofos! Eu quero um Maine Conn! Vamos ver umas fotos de gatos gigantes!




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Dicas de Maquiagem: Como fazer 'Olhos Esfumaçados'

Meninas amantes de muita maquiagem nos olhos, aprendam aqui a fazer 'aqueeeeeela' pintura esfumaçada nos olhos pra arrasar!Fica muito, muito lindo. Tenho que confessar que eu ainda não sabia direito como fazer, mas depois que assisti o vídeo a seguir, eu consegui entender direitinho como funciona. É bem simples e não precisa de muita coisa para fazer o esfumaçado. Só precisa mesmo de alguns materiais que certamente você tem em casa e um pouquinho de paciência. O tipo de maquiagem para os olhos chamado “olhos esfumaçados”, é um dos mais bonitos na minha opinião, porque dá um super realce e também fica super chique.

A boa notícia é que não é difícil de fazer, basta ter um pouco de habilidade. Veja todas as dicas no vídeo e garanta um visual moderno, rápido e lindo. Primeiro saiba escolher bem as cores para as sombras, as tradicionais e mais usadas são as de cor preta e cinza, mas você pode ousar e criar os seus próprios looks.

Você vai precisar de duas cores, com variação de tonalidade, uma cor mais forte e a outra um pouco mais clara. (ex: azul petróleo e azul mais claro). Depois escolha um lápis macio, da mesma cor ou uma máscara complementar à sombra escolhida. Alguns lápis já vem com uma pontinha de esponja próprio para fazer o efeito esfumaçado. Você pode usar delineador, mas como ele é mais encorpado, o ideal é usar o lápis para um efeito mais leve. Veja passo-a-passo como fazer uma maquiagem esfumaçada nos olhos e arrase no visual!


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sábado, 28 de março de 2009

Como terminar o namoro

Terminar um relacionamento, definitivamente, não é uma situação fácil. Mas ficar enrolando o outro e você mesma é pior ainda. O importante, antes de chegar a essa decisão, é ver se é isso mesmo que você quer e colocar na balança os pontos positivos e negativos da relação. Ambos ficarão magoados, afinal, vocês dividiram momentos de alegria, tristeza e cumplicidade. Por isso, a importância de estar convicto de que chegou a hora de terminar. Nada de fazer aquelas cenas de novela e no dia seguinte pedir para voltar porque você não agüentou ou pensou direito. Você está lidando com um ser humano que possui sentimentos e, no mínimo, ele se sentirá um palhaço.

Saudades? É normal sentir isso no começo da vida de solteiro. "Todo fim de um relacionamento sempre traz tristeza, um vazio e sofrimento, porém isto é passageiro", explicam as psicólogas do Núcleo Vida, Maria Ioko Otani e Maria Lucia Camões da Costa. É praxe dizer isso, mas é fato: o tempo cura tudo.

Dicas preciosas para não fazer desse momento um 'trauma'
  • Seja sincero e evite usar frases clichês;
  • Nunca termine por telefone, mensagens no celular e e-mails. É um desrespeito com seu namorado.
  • Não existe um momento certo para terminar um namoro, mas evite datas comemorativas;
  • Escolha lugares neutros para conversar. Locais públicos e a casa do namorado são desaconselháveis;
  • Entenda a reação do parceiro e não faça o mesmo. Você tem que mostrar forte e seguro de si;
  • Evite contar sobre a sua decisão para alguém. Saber por terceiros o término do namoro é uma situação desagradável.
Desencane do seu EX

  • Resolver "fuçar" o Orkut do "ex" não é uma boa idéia. Ver que a quantidade de mulheres (ou homens) aumentou ou que ele superou o fim mellhor do que você imaginava talvez não faça muito bem para você;
  • Evite conversas no Messenger. Bloquear ou não bloquear é uma decisão sua;
  • Isso também vale para recados no celular. Entrar em fotologs e blogs são arriscados também;
  • O ideal é dar um tempo para você e para ele.
Vi lá no JN.

E para descontrair, eu mando aí o link de um vídeo super cômico, de um casal nada sensato, que dá dicas mirabolantes de como terminar o namoro. Para ver o vídeo, clique na Imagem abaixo. Para ver as dicas de como terminar o namoro, vá clicando nos objetos na cena do vídeo.

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quarta-feira, 25 de março de 2009

Dieta dos Pontos

Recorde de público e crítica, a dieta dos pontos é uma das mais procuradas na internet, porque é você que escolhe o que quer comer e monta seu prato onde quiser. Você vai poder escolher oque quer comer, evitando alimentos com gordura trans e pode perder até 4 quilos em 1 mês e o melhor, sem passar fome! Com a dieta dos pontos, você emagrece comendo de tudo. (...mas não TUDO!) desde que não tenha gordura trans, que só retarda a dieta e só aumenta a barriguinha e além de tudo, altera o colesterol. O legal é que na dieta dos Pontos você emagrece de uma forma prazerosa, comendo de tudo mas controlando as calorias através da Tabela de alimentos para montar o seu prato! E emagrecer sem sacrifício!
Confira a Tabela de Alimentos AQUI!
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Ovo de Páscoa

Mais uma receita de Ovo de Páscoa pra você que curte se aventurar na cozinha! Essa receita é bem fácil de fazer e deve ficar uma delícia verdadeira! A receita de hoje é de Ovo de Páscoa Trufado, copie a receita e mãos à obra! Não esqueça de comentar aqui como ficou o resultado!

Ingredientes:
  • 250 gr de chocolate ao leite picado(s) Recheio
  • 150 gr de chocolate meio amargo
  • 100 gr de chocolate ao leite
  • 1 lata(s) de creme de leite sem soro
  • 1 colher(es) (sopa) de mel
  • 1 dose(s) de licor de cacau

Modo de Preparo:

Derreta o chocolate em banho-maria e dê o choque térmico em uma pia de pedra. Com uma espátula apropriada mexa de um lado para o outro até conseguir uma temperatura de morna para fria. Coloque na fôrma uma camada fina e vire ao contrário. Dê algumas batidinhas para tirar o excesso. Coloque no freezer por aproximadamente cinco minutos, retire e coloque outra camada fina. Coloque novamente no freezer por mais cinco minutos. (o chocolate irá secar). Depois disso, recheie e coloque de novo no freezer. Quando estiver um pouco duro, retire novamente e então finalize com mais uma camada de chocolate para cobrir o recheio. Coloque novamente no freezer por mais 10 minutos ou até que a forma fique esbranquiçada. Desenforme o ovo em cima de uma superfície seca ou em cima de um papel manteiga. Deixe secar. É normal o chocolate suar um pouco, por isso, é necessário esperar até ele secar.
Obs: Se o ovo amolecer é porque o choque não for feito corretamente e a temperatura não estava adequada antes do chocolate ser colocado na fôrma.

Recheio: Derreta os chocolates em banho-maria. Enquanto estiver quente junte o mel, o licor e, por último, o creme de leite. Faça uma mistura homogênea e deixe esfriar bem. Depois coloque no freezer antes de usar.

Rendimento: 2 porções

Vi essa Receita de Ovo de Páscoa Trufado AQUI
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sexta-feira, 20 de março de 2009

Receita: Sobremesa de Chocolate com Marshmallow

Para aqueles que perderam a receita da sobremesa de Chocolate com marshmallow, "Chocomallow" que a apresentadora do Mais Você, Ana Maria Braga ensinou a fazer no Programa exibido dia 19/03/09, você acaba de encontrar a receita aqui! Eu fui atrás desta receita dos anjos no Site do Mais Você e resolvi postar no Superativa para compartilhar essa deliciosa sobremesa de chocolate com marshmallow! Esta receita foi exibida no dia 19 de março no Programa da Ana Maria, pra quem assistiu e não conseguiu pegar a receita, ta na mão! É só reunir todos os ingredientes e colocar a mão na massa!

Ingredientes

-400 g de chocolate meio amargo picado
- 200 g de chocolate ao leite picado
- 2 caixas de creme de leite
- 3 colheres (sopa) de licor de menta (ou sabor de sua
preferência)
- (+/-) 120 g de bolas de marshmallow

Modo de Preparo

1 º - Numa panela em banho-maria derreta o chocolate meio amargo
picado com o chocolate ao leite picado.
Junte 2 caixas de creme de leite e 3 colheres (sopa) de licor de menta ( ou sabor de sua
referência) e mexa até obter um creme liso.

- Distribua um pouco deste creme em recipientes individuais (taças, canecas, refratários pequenos). Depois coloque aleatoriamente +/- 120 g de marshmallow sobre o creme nos
recipientes e cubra com o restante do creme.

- Leve ao forno pré-aquecido a 180ºC por +/- 20 minutos.
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quinta-feira, 19 de março de 2009

Frases Inteligentes

Achei um Site/Blog com umas frases ilustradas bem legais. Eu achei diferente e achei legal compartilhar aqui com vocês. São frases inteligentes, frases divertidas! Frases de namoro, frases de amizade, frases de amor, frases de saudade, de animais, de esportes e por aí vai... Frases de pessoas famosas, etc.
Eu achei super bonitinho, vale a pena visitar o Frases Ilustradas. Veja então uma prévia do que você vai encontrar lá!








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segunda-feira, 16 de março de 2009

Dicas de Português - Palavras Homônimas e Parônimas

Palavras bastante semelhantes são comuns no Dicionário da Língua Portuguesa. Semelhantes ao ponto de nos confundirem muitas vezes. Elas são chamadas palavras parônimas e homônimas.
Quantas vezes acontece de estar escrevendo alguma coisa e de repente surge aquela dúvida sobre como escrever, qual letra utilizar?! O fato é que qualquer letra que for trocada, e ou usada indevidamente, pode mudar completamente o sentido verdadeiro da palavra. Entenda:
  • Palavras Parônimas: São palavras semelhantes tanto na grafia quanto na pronuncia , mas com siginificados diferentes.
  • Palavras Homônimas: Tem o som igual, a escrita diferente e os significados são diferentes.
Navegando na net encontrei por acaso no G1, dicas preciosas do Professor Sérgio Nogueira. Sim, ele é o Professor que auxilia no Programa do Luciano Huck, no quadro "Soletrando". As palavras que estão nos exemplos abaixo, são comuns no nosso dia-a-dia. Tem umas aí que são 'pega-ratão', porque confundem mesmo. É válido dar uma conferida nas palavras e nos exemplos aplicados. Eu curti, porque deu pra pegar uns esqueminhas. Espero que seja útil pra você também.

RECREAR ou RECRIAR
Recrear = divertir
Ele recreava crianças em festas infantis.

Recriar
= criar de novo:
Ele recriou toda a obra do mestre.

RETIFICAR ou RATIFICAR
Retificar
= corrigir:
Ele precisa retificar os seus erros.
Ratificar
= confirmar:
Na verdade, ele só ratificou o que eu já dissera.

REVEZAR ou REVISAR
Revezar
= trocar, fazer revezamento:
Os médicos vão revezar-se no plantão.
Revisar
= rever, fazer revisão:
Os professores vão revisar as notas.

RUÇO ou RUSSO
Ruço
= meio pardo, gasto ou cerração:
As calças já estavam meio ruças.
Russo
= relativo à Rússia:
É um problema entre russos e americanos.

SENSO ou CENSO
Senso
= juízo, de sentir:
Não teve senso crítico nem de humor. Faltou bom senso.
Censo
= recenseamento:
No próximo ano, será feito novo censo escolar.

SERRAÇÃO ou CERRAÇÃO
Serração
= ato de serrar:
A serração das árvores começou cedo.
Cerração
= nevoeiro denso:
Na serra, a cerração estava grande.

SESSÃO ou SEÇÃO ou CESSÃO
Sessão
= reunião durante um período:
Hoje não houve sessão na Câmara.
Seção (ou Secção)
= departamento, repartição:
Trabalha na seção de brinquedos.
Cessão
= ato de ceder:
Ele fez a cessão de seus bens.

SESTA ou SEXTA ou CESTA
Sesta
= descanso após o almoço:
Gosta de uma sesta aos sábados.
Sexta
= numeral ordinal de seis:
Ela foi a sexta colocada.
Cesta
= objeto para guarda ou transporte:
Jogou o lixo na cesta.

SOBRESCREVER ou SUBSCREVER
Sobrescrever
= escrever sobre, endereçar:
É necessário sobrescrever no envelope.
Subscrever =
escrever embaixo, assinar:
Ele se esqueceu de subscrever a carta.

SORTIR ou SURTIR
Sortir
= prover-se, variar:
É necessário um sortimento maior de mercadorias.
Surtir
= produzir resultado:
A propaganda já surtiu efeito.

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Vem andar comigo - Jota Quest

Clipe e letra da música nova do Jota Quest, "Vem andar comigo", que faz parte do novo álbum do Jota Quest, "La Plata" incluindo também: La Plata, Ladeira, Seis e Trinta, Tudo Me faz Lembrar Você, So Special, Paralelepípedo, Único Olhar, O Grito, Hot To go, Nobody's Watching, Vem Andar Comigo, Laptop e So Special (Ashley Slater Special Mix).. A música "Vem andar comigo" é muito linda. Eu adorei. E já está nas TOPS das melhores músicas, nas melhores rádios do Brasil. Para conhecer a música e Clipe do novo álbum do Jota Quest ,"Vem andar comigo", veja o vídeo:



Vem Andar Comigo ( Letra ) Jota Quest

( Composição Rogério Flausino )

Basta olhar no fundo dos meus olhos
Pra ver que já não sou como era antes
Tudo que eu preciso é de uma chance
De alguns instantes

Sinceramente ainda acredito
Em um destino forte e implacável
Em tudo que nós temos pra viver
É muito mais do que sonhamos

Será que é difícil entender
Porque eu ainda insisto em nós
Será que é difícil entender
Vem andar comigo…

Vem, vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo

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Palavras Cruzadas Online

O hábito de fazer palavras cruzadas, além de ser um bom passatempo, contribui muito para a melhoria do vocabulário e exercita o cérebro, treinando a memória. Justamente por ver palavras novas e expressões, isso contribui para enriquecer o vocabulário e ajuda ainda a aperfeiçoar a ortografia, desenvolvendo o raciocínio e a memória, é um ótimo recurso educacional porque ele desenvolve habilidades de aprender e de pensar e a familiarização com o dicionário. Fazer Palavras Cruzadas exercita capacidades específicas do nosso cérebro, indiretamente protege de doenças e o ajuda a ficar mais resistente, claro que tudo isso aliado a boas noites de sono e exercícios físicos. Claro que só fazer palavras cruzadas não basta, no que se refere à proteção, ajudar o cérebro a ficar mais resistente, é nunca deixar de aprender, ler, manter-se atualizado, fazer exercícios. O importante é nunca deixar a sua mente 'parada' e estacionar no tempo. Criar o hábito de exigir o seu cérebro e nunca deixar de aprender. As Revistas de Palavras Cruzadas você encontra em qualquer banca da sua cidade e você pode fazer sempre que tiver um tempo livre. Para aquelas pessoas que não tem tempo de ir até a banca, mas que gostariam de fazer este exercício mental, na internet é disponibizado por vários sites 'Palavras Cruzadas Online', onde você pode fazer tudo pela internet, sem ter que sair de casa ou do trabalho.

Vale a pena conferir, você pode testar seu conhecimento com estes jogos online clicando na Imagem abaixo agora mesmo!!!

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domingo, 15 de março de 2009

Gatos discutindo Relação

É... Nos dias de hoje a briga entre casais é tão normal, que até os animais estão discutindo relação. No caso deste vídeo, observe a discussão entre um casal de felinos.

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Mensagens de Páscoa

A páscoa está chegando e sempre que decidimos enviar um cartão de Páscoa para alguém, vem a dúvida sobre qual mensagem escolher para subscrever àquele cartãozinho para um amigo, para um colega de trabalho, para a vizinha, etc. Então o Superativa fez uma seleta de mensagens de páscoa bem bacanas e curtinhas pra você enviar o seu cartão de Páscoa! Vamos lá!

"Páscoa é dizer sim ao amor e a vida; é investir na fraternidade, é lutar por um mundo melhor, é vivenciar a solidariedade."
( Stela Maris Blandino )

"A Páscoa não é um dia para comermos chocolates e sim para comemorarmos a vida e ressurreição daquele que morreu para nos salvar."

"Páscoa,
momento de união, de parar para refletir, de ver a vida de diferente, de ver gente como a gente. Jesus morreu e ressuscitou para mostrar ao mundo o verdadeiro sentido da Vida."

"Deixe que o coelhinho nesta Páscoa traga todos os chocolates possível e que o seu coraçao traga toda a paz e amor do mundo."
( Eliane de Oliveira )

"Páscoa é ajudar mais gente a ser gente, é viver em constante libertação, é crer na vida que vence a morte.Páscoa é renascimento, é recomeço, é uma nova chance pra gente melhorar as coisas que não gostamos em nós. Para sermos mais felizes por conhecermos "

"Que este nosso pequeno mundo virtual nesta páscoa seja cada vez mais humano."

"Páscoa
é tão somente o Recomeço, onde estará em alta a certeza de um futuro repleto de realizações, esperando que o Amor inunde o coração dos Homens..."

"Nesta páscoa com a ressureição de Cristo seja salvo pelo o amor do pai nesta páscoa todas as crianças felizes com o nosso senhor.Amém."

"A Páscoa não se resume a lembrar a morte e o sacrifício de Cristo, mas é também uma celebração de alegria e vitória pela sua ressurreição."

"Que na Páscoa, nossa fé seja revigorada pela certeza de que Cristo ressuscitou e está entre nós!"

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quinta-feira, 12 de março de 2009

Frases para Orkut e Msn

Estava fazendo uma pesquisa de frases para o msn, frases para o status do msn, frases para orkut e acabei encontrando um post super legal lá no Uhull, com muitas frases divertidas, uma lista extensa de frases para MSN e ORKUT. Tem frases aí, para todos os gostos. Escolha a sua!


  1. Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
  2. O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
  3. Os últimos serão desclassificados.
  4. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
  5. Quem não deve, não deve.
  6. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
  7. De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
  8. Os últimos serão os primeiros, a reclamar.
  9. Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!
  10. Deus escreveu certo, mas eu não!
  11. Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
  12. Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!
  13. Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!
  14. Em rio que tem piranhas, leve preservativo!
  15. Quem tudo quer, tudo pede!
  16. Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!
  17. Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?
  18. Roupa suja lava-se na máquina!
  19. Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!
  20. Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.
  21. O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!
  22. De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
  23. Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
  24. De médico e de louco, toda a gente está farta!
  25. Macaco velho não mete.
  26. Quem o feio ama, namora em casa!
  27. Para um bom entendedor, meia pala basta!
  28. Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!
  29. Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!
  30. Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!
  31. Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!
  32. Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!
  33. Depois da tempestade, o trânsito para!
  34. A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
  35. A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!
  36. Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
  37. Quem com ferro fere, vai preso!
  38. Antes tarde do que mais tarde.
  39. Quando um não quer, o outro insiste!
  40. Todo cuidado é porco.
  41. Quem não tem cão não caça
  42. Águas passadas, já passaram.
  43. Quem vê cara não vê o resto.
  44. Devagar nunca se chega.
  45. Depois da tempestade, vem a gripe.
  46. Quem tudo quer, tudo tem.
  47. Quem ama o feio, é cego.
  48. Alegria de pobre, impossível.
  49. Gato escaldado, morre.
  50. Boca fechada, não fala.
  51. O pior cego é aquele que anda sem bengala.
  52. Há males que vem para o pior.
  53. Quem com ferro fere, com ferro feriu.
  54. Quem tem boca, vai ao dentista.
  55. Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
  56. Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.
  57. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
  58. Copo vazio não pára de pé.
  59. Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.
  60. Pau que nasce torto fura o bolso da calça.
  61. Todos os gordos fazem xixi por método braille.
  62. Contra a esperteza, esperteza e meia.
  63. Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.
  64. Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.
  65. Melhor entender pouco do que não entender muito.
  66. Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.
  67. Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)
  68. Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.
  69. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
  70. Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.
  71. Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.
  72. Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras
  73. Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.
  74. Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.
  75. O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?
  76. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
  77. Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
  78. Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.
  79. Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?
  80. A localização é ótima, mas a visão é um CÚ!
  81. O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.
  82. O Pluto é filho da Pluta.
  83. O sexo oral é mudo.
  84. É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.
  85. Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.
  86. Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.
  87. Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.
  88. Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.
  89. Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!
  90. Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?
  91. Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.
  92. Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.
  93. O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima.
  94. Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.
  95. Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.
  96. O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.
  97. O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.
  98. Peito: mame-o ou deixe.
  99. Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas
  100. O castrado não tá com essa bola toda
  101. A carreira de fotografo é que nem SEXO.
  102. Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz
  103. Virgindade é como gelados: acaba no pau.
  104. Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!
  105. Virgindade não é pénalty: pode perder.
  106. Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho
  107. 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
  108. Em terra de cego quem tem um olho é caolho
  109. A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite
  110. Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.
  111. Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
  112. Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.
  113. O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
  114. O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
  115. Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
  116. Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
  117. O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.
  118. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  119. Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!
  120. Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco
  121. Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
  122. Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.
  123. Não ligue para a vida, ela não tem telefone.
  124. Para quem está se afogando, jacaré é tronco.
  125. Devagar se chega atrasado.
  126. Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio
  127. A desculpa da abelha é pau não ser oco.
  128. Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.
  129. Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.
  130. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
  131. Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.
  132. Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.
  133. DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.
  134. O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.
  135. Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos
  136. Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.
  137. Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.
  138. O peido é como o cão, só é fiel ao dono.
  139. Eu não mato as aulas, são elas que me matam.
  140. Quem morre de véspera é peru.
  141. De onde se come o pão, não se come a carne.
  142. Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.
  143. Quem não tem cão instala um alarme.
  144. Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.
  145. Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.
  146. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
  147. Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…
  148. Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!
  149. Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
  150. Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
  151. Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
  152. Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!
  153. Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
  154. Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda
  155. Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
  156. Estupidez não é desculpa por não pensar…
  157. Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…
  158. Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
  159. Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)
  160. Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…
  161. Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…
  162. Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!
  163. Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
  164. Evite estupros, diga sim!
  165. Evite uma vida sedentária: Beba água!
  166. Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
  167. Excesso nunca é o suficiente.
  168. É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.
  169. Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.
  170. Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…
  171. Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
  172. É a geografia de uma garota que determina sua história.
  173. Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..
  174. O serviço público é o último recurso dos incompetentes…
  175. O pior cego é aquele que anda sem bengala..
  176. O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!
  177. O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
  178. O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.
  179. O manual é o melhor amigo das dúvidas…
  180. O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
  181. Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…
  182. Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.
  183. Não mate aulas… elas é que te matam!
  184. Não faça perguntas e não precisarei mentir.
  185. Não responder também é uma resposta.
  186. Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…
  187. Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.
  188. Napoleão só perdeu uma batalha: a última.
  189. Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.
  190. Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.
  191. No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!
  192. Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!
  193. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
  194. Nunca coma com o estômago vazio…
  195. Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.
  196. Nunca confie num cozinheiro magriçela.
  197. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!
  198. Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…
  199. Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…
  200. O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…
  201. O amor platónico é aquele do pescoço para cima.
  202. O amor pode ser cego, mas não é burro!
  203. O apressado come cru… mas não morre de fome!
  204. O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua
  205. Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.
  206. O casamento é o principal motivo do divórcio.
  207. O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…
  208. O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.
  209. O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.
  210. O fígado faz mal à bebida…
  211. O historiador é um profeta ao contrário…
  212. O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.
  213. O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.
  214. Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…
  215. Nada é tão ruim que não possa piorar…
  216. Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!
  217. Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!
  218. Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.
  219. Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
  220. Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…
  221. Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…
  222. Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.
  223. Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina
  224. Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.
  225. Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.
  226. Águas passadas… não dão cólera!
  227. Antes tarde do que… mais tarde.
  228. Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.
  229. É fazendo muita merda que se aduba a vida.
  230. Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
  231. A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.
  232. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
  233. Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.
  234. Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.
  235. Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
  236. Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
  237. Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.
  238. Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
  239. Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
  240. Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.
  241. Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.
  242. Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.
  243. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
  244. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
  245. O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras
  246. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
  247. O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.
  248. Não roube, o governo detesta concorrência.
  249. Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.
  250. Meu gato morreu em miados do ano passado.
  251. Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.
  252. Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.
  253. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
  254. Na vida tudo passa, até uva passa.
  255. A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
  256. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…
  257. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  258. Tudo na vida muda, até a surda muda.
  259. Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
  260. Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
  261. Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
  262. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
  263. Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
  264. Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
  265. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
  266. Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!
  267. A violação é uma forma de violência contra a gramática.
  268. E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
  269. Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.
  270. O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.
  271. Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.
  272. A justiça é cega, mas enxerga no escuro.
  273. Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.
  274. O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.
  275. Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!
  276. Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.
  277. A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.
  278. Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.
  279. O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!
  280. Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.
E o Prêmio vai para a frase:
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Achei óóóótima essa!

Vi as frases AQUI.

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Bússola Escolar


Conhece a Bússola Escolar? É um site especializado em matérias escolares para 1º e 2º grau, que foi lançado em 2000. A Bússola Escolar é um dos sites mais acessados pelos estudantes em pesquisas escolares. Na Bússola Escolar você encontra línguas estrangeiras, filosofia, enciclopédias, mapas variados, artes plásticas entre outras coisas. É um site super simples, sem atrativo visual e sem textos próprios. Tudo que você encontrar na Bússola Escolar, vai estar com Links para outro sites, já que no próprio nome já diz, "Bússola Escolar". A Bússola Escolar pretende ser apenas um guia para os estudantes. A Bússola Escolar oferece toda a estrutura necessária que o aluno precisa para ampliar os seus conhecimentos e capacitá-los para futuras avaliações.

Na Bússola Escolar, você também poderá utilizar o Tradutor Online e dicionário de diversos idiomas. A Bússola Escolar é de grande importância não só para alunos, como também para os professores, em período de trabalho escolar e para pessoas em geral, que gostam de estar sempre atualizadas e bem informadas sobre tudo. Conheça a Bússola Escolar.
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terça-feira, 10 de março de 2009

Convites de Casamento


Festa de Casamento à vista e lá vem a preocupação com Buffet, Bebidas, Salão, Decoração e Organização, Filmagem, Fotos, Som, iluminação, Lembrancinhas, Prestação de Serviço...
Mas e os Convites?
Como fazer os Convites de Casamento? Qual o modelo mais adequado de Convites de Casamento? Onde encontro Modelos de Convites de Casamento?
Bom, não há um modelo padrão de convite para seguir.

Existem diversos Modelos de Convites de Casamento e os noivos deverão escolher aquele que mais combine com o casal de acordo com suas preferências e gostos pessoais.
O mais indicado é escolher um modelo de convite de casamento que mais reflita a personalidade do casal e que combine com o clima e o tom da festa.
Lembre-se de que o Convite de Casamento é que vai causar a primeira impressão sobre o evento.
Um outro detalhe que faz toda a diferença também, é entregar o Convite de Casamento sempre pessoalmente com antecedência mínima de 30 dias da data do
casamento.A data e a hora do evento devem ser escritas por extenso.
Não se usam mais expressões como: Ilustríssimo, Excelentíssimo exceto quando o protocolo exigir. É o caso de príncipes, sacerdotes, chefes de estado... e por aí vai.

Se for preciso enviar o convite de casamento pelo correio, deve-se usar um segundo envelope para o endereçamento, acompanhado de um telegrama.

Clique AQUI e saiba tudo sobre como fazer o convite de casamento, modelos de convites e outras dicas para fazer o convite de casamento!


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domingo, 8 de março de 2009

Jogos em Flash - Prenda o Gatinho

Um grande amigo meu, o Pablo lá de Buenos Aires, me passou um link de um jogo em flash que eu achei muito interessante e então resolvi postar aqui no Superativa pro pessoal que lê o Blog jogar também.
O objetivo do jogo é bem simples, coisa rápida.
Você tem que ir marcando as bolinhas, até conseguir prender o gatinho, sem deixar que ele escape. O jogo não é complicado, embora no começo possa parecer.
Quanto menos bolinhas você marcar, mais pontos você ganha.
(Clique na imagem para iniciar o jogo!)


Vi lá no Taringa.
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Tele Lista

O Grupo TeleListas é líder no segmento de listas telefônicas impressas e na Internet, atua há 13 anos no mercado.

A TeleListas cobre uma rede de mais de 30 milhões de informações de nomes, telefones e endereços de todo o Brasil, atingindo mais de 100 milhões de pessoas de diversas classes sociais, com listas publicadas em todo o país.

Está presente em 25 estados e no Distrito Federal, por meio de listas impressas comerciais e residenciais.
A TeleListas tem 17 filiais localizadas em pontos estratégicos do Brasil além de ser uma empresa 100% nacional.

Acesse agora mesmo o TeleListas clicando AQUI e faça uma busca por telefones e endereços de empresas, serviços, produtos, profissionais, pessoas e encontre no TeleListas tudo aquilo que você procura.

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sábado, 7 de março de 2009

Cloridrato de Sibutramina

Existe uma busca muito grande na internet sobre medicamentos que tem o objetivo de auxiliar no emagrecimento e inibir o apetite. Neste Post de hoje, vamos falar sobre o cloridrato de sibutramina (Plenty/Reductil) que chegou para revolucionar o conceito do tratamento da obesidade.

O Cloridrato de Sibutramina chegou para facilitar a vida dos especialistas, sendo possível um tratamento da obesidade a longo prazo e contribuindo com a reeducação alimentar, ao invés de uma perda brusca de peso, uma perda de peso sustentável. A sibutramina estimula, quimicamente, a ação central relacionado à anfetamina, metanfetamina e fentamina além de ser bem absorvida pelo trato gastrintestinal. No Brasil pode ser encontrado nas dosagens 10mg e 15mg sendo vendido mediante prescrição médica, com retenção de receita. Comprar o Sibutramina sem receita médica, é ilusão. Não é permitida a venda do medicamento sem a receita.

A sibutramina pode ser encontrada sob duas formas: Sal anidro e cloridrato monoidratado de sibutramina, sendo que a sibutramina anidra A não possui estudos clínicos de eficácia e segurança e tem origem desconhecida. Portanto, a ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) proíbe a sua importação no Brasil.

O Cloridrato de sibutramina conquistou a posição de destaque entre outras opções no tratamento para a obesidade e hoje é um dos principais medicamentos para a perda de peso e melhora de outros fatores associados à Síndrome Metabólica como, por exemplo, o HDL-colesterol, triglicérides e níveis de glicemia. Cloridrato de sibutramina, é um dos principais produtos em prescrição da Medley e está entre 50 principais produtos da indústria farmacêutica no Brasil.

  • Como age a Sibutramina:

A Sibutramina diminui a fome, aumenta a saciedade, de forma a satisfazer o apetite com pouco alimento.A Sibutramina acelera o metabolismo e pode causar taquicardia. A Sibutramina age inibindo a recaptação de noradrenalina, entretanto, seus metabólitos ativos também é inibida a recaptação de noradrenalina e serotonina. Este fato diferencia claramente a Sibutramina de outras substâncias causadoras de perda de peso como a D-fenfluraminae a D-anfetamina.

  • Contra-indicações do Sibutramina:

A Sibutramina não deve ser prescrita nas seguintes condições: - pacientes com hipersensibilidade conhecida a esta substância ou a qualquer outro componente da fórmula, antecedentes de anorexia nervosa ou bulimia, conhecimento ou suspeita de gravidez, durante a lactação e pacientes que fazem uso de IMAO.

Sempre consulte um especialista antes de ingerir qualquer tipo de remédio para emagrecer, pode ser muito perigoso ingerir um medicamento sem a indicação do médico.


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quinta-feira, 5 de março de 2009

EPTC - Horários de ônibus em Porto Alegre

Quantas vezes você precisou chegar até um determinado lugar e não sabia qual ônibus pegar?
Quem aí nunca pegou um ônibus errado ao menos uma vez, que atire a primeira pedra!
É, essas coisas acontecem.

Aliás, aconteceu comigo esses dias aqui em Porto Alegre. Eu tinha um compromisso importante as 15hs e exatamente às 14:45 desci do ônibus numa parte da cidade TOTALMENTE oposta de onde eu precisa chegar. Abençoado sejam os táxis. Consegui chegar a tempo.


Então pra essa situação chata não acontecer com você também, é muito importante que você conheça o itinerário de ônibus de Porto Alegre no site da Empresa Pública de Transporte e Circulação (EPTC) clicando AQUI. Todas as informações que você precisa sobre o itinerário dos ônibus de Porto Alegre estão disponíveis no site da EPTC

Você também pode contar com o apoio da Empresa Pública de Transporte e Circulação (EPTC), através do atendimento por telefone ligando para o número 118, para obter informações sobre itinerário, horário dos ônibus de Porto Alegre e neste mesmo número você pode fazer sugestões, críticas, reclamações e obter outras informações sobre a EPTC.

Acesse o Site da EPTC : http://www.eptc.com.br/

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Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem…
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito…
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!


Quem não da assistência, abre concorrência, perde a preferência e sofre as conseqüências...


Peguei lá no Blog do FábioP.
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segunda-feira, 2 de março de 2009

Como você se vê e como acha que as pessoas veem você?

Como você se vê e como acha que as pessoas veem você?
E como você vê as outras pessoas?

Já parou pra pensar que o tratamento que você dá, é o mesmo que você recebe?
Já parou pra pensar que conforme a situação é encarada, ela se apresenta?
E que em uma primeira impressão, geralmente ocorre uma reciprocidade?


Na psicologia existem algumas teorias sobre estas formas de visão, de como você se vê e como acha que as pessoas veem você...
Você se vê de uma maneira e você perdoa os seus defeitos, porque sabe que eles são seus, que estão em você, que fazem parte de você. E você acha que as pessoas também pensam assim e veem desta forma.
Errado.
Voce é visto por outras pessoas, com os seus defeitos ressaltados e nem sempre perdoados.
É muito curioso isso, intrigante. Por isso é tão simples julgar o outro.

É muito complicado julgar ou ser julgado por uma primeira impressão.
Algumas vezes é necessário uma nova chance de causar uma segunda impressão,
tanto sua para alguém, como de alguém para você, por que muitas vezes as coisas não são bem o que aparentam.
Temos que tentar ver tudo com 'bons olhos', apesar de não ser possível ser sempre bem quisto e aceito por todos, não é verdade?!
Mas podemos encarar isso com mais leveza e otimismo para haver uma relação mais saudável, principalmente quando são pessoas que convivem diariamente com a gente, seja no trabalho, na faculdade, na escola, enfim.
Não somos obrigados a gostar de todo mundo e nem todo mundo a gostar de nós, mas apesar disso, dá pra ter uma relação neutra e civilizada.

Bom, em meio à esta introdução toda, eu achei na internet um belíssimo texto, de um autor desconhecido que retrata muito bem essa coisa toda de reciprocidade na primeira impressão, na forma como você se vê e como acha que as pessoas veem você. Enfim, não deixe de ler esse texto simples que expressa muito claramente o assunto deste Post.


A Casa dos Mil Espelhos (Folclore japonês)

Tempos atrás em um distante e pequeno vilarejo, havia um lugar conhecido como a casa dos 1000 espelhos.
Um pequeno e feliz cãozinho soube deste lugar e decidiu visitar. Lá chegando, saltitou feliz escada acima até a entrada da casa.
Olhou através da porta de entrada com suas orelhinhas bem levantadas e a cauda balançando tão rapidamente quanto podia.
Para sua grande surpresa, deparou-se com outros 1000 pequenos e felizes cãezinhos, todos com suas caudas balançando tão rapidamente quanto a dele.

Abriu um enorme sorriso, e foi correspondido com 1000 enormes sorrisos.
Quando saiu da casa, pensou:
- Que lugar maravilhoso! Voltarei sempre, um montão de vezes!!!

Neste mesmo vilarejo, um outro pequeno cãozinho, que não era tão feliz quanto o primeiro, decidiu visitar a casa. Escalou lentamente as escadas e olhou através da porta.
Quando viu 1000 olhares hostis de cães que lhe olhavam fixamente, rosnou e mostrou os dentes e ficou horrorizado ao ver 1000 cães rosnando e mostrando os dentes para ele.

Quando saiu, ele pensou:
- Que lugar horrível, nunca mais volto aqui.

Todos os rostos no mundo são espelhos.




Fica aí então esta linda mensagem para refletir.
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domingo, 1 de março de 2009

Testes Psicológicos

Estava navegando na net, pesquisando sobre testes psicológicos que são aplicados em entrevistas de emprego, seleções, etc.

Eu estava buscando informações sobre o teste psicológico P.I (Piai em inglês), é um testezinho de lucidez emocional. Através deste teste psicológico, os gestores analisam se você tem ou não, o perfil da vaga. É muito interessante. Acabei encontrando não exatamente o que eu queria, mas não menos interessante, alguns testes psicológicos muito curiosos, lá no Piai. Tenho que ressaltar que o terceiro, foi o que mais me chamou atenção. Tem que haver uma explicação lógica pra isso, porquê é muito 'preciso'. Vamos ver se vai funcionar direitinho com você também.


1º Teste:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental!

Este cálculo deve ser feito mentalmente e rapidamente, sem utilizar calculadora, nem papel e caneta, ok?

Seja honesto e faça os cálculos mentalmente.
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
Novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000.
A resposta certa e 4100!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro,
que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de Dezenas).


2º Teste:

Rápido e impressionante.
Conte quantas letras “F” tem no texto abaixo, sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os “F”. Ok?

Quantos? 3? Talvez 4?

Errado!
São 6 (seis).
Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.

O cérebro não consegue processar a palavra “OF”.
Coisa do capeta, né?

Quem conta todos os 6 “F” na primeira vez é um “gênio”, 3 é normal,
4 é mais Raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.


3º Teste:

Sou diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez 'mentalmente' e o mais rápido possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreenda com a resposta!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6=

….21…

3+56=

….59…

89+2=

….91…

12+53=

….65…

75+26=

….101…

25+52=

….77…

63+32=

….95…

Sim, os cálculos mentais são difíceis. Mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga:

123+5=

….128…


RÁPIDO!!!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

……

E siga adiante…

…….

Mais um pouco…

……..

Um pouco mais…

……..

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade? Se "não", você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98%
da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Eu não sou uma pessoa diferente, estou incluída nos 98% da população. Pensei justamente no tal do martelo vermelho. Vou aguardar os comentários para compararmos estas estatísticas e trocar figurinhas!
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