Cantadas engraçadas

Cantadas engraçadas

Todos nós sabemos que uma boa cantada pode surtir bons efeitos se aplicada com cautela. Não para fazer a ‘vítima’ se apaixonar, claro. Mas pelo menos, ajudar a quebrar o gelo, arrancar um sorriso e dar sequência numa conversa mais descontraída. Algumas são um desastre total, mas não deixam de ter uma dose de bom humor. Uma delas, é: “O que um lugar como esse faz em torno de uma garota como você?

… Fim de carreira né? É nesse mesmo clima que o Superativa passa para vocês, meus caros leitores, uma lista de cantadas originais, cantadas podres, melhores e piores cantadas, aprenda definitivamante quais as cantadas que se encaixam melhor em determinados momentos.

Foto:Divulgação / De Segunda a Domingo

Foto:Divulgação / De Segunda a Domingo

Cantadas engraçadas que não deve Não usar

  • Esse seu vestido vai ficar lindo todo amassado ao lado da minha cama.
  • Nossa, só falta você miar.
  • Quer ir lá em casa conhecer minha coleção de caixas de sucrilhos?
  • Posso me sentar? Como assim, não tem lugar? Eu sento aqui e você senta no meu colo.
  • Você já é modelo?
  • Eu também adoro Bellini. Você aceitaria outro?
  • O cachorrinho tem telefone?
  • Nossa, como é que seu namorado deixa você sair sozinha?
  • A vida seria muito mais emocionante se você topasse uma noite de amor irrefreável comigo…
  • Sharon Stone?! Ah, desculpe, pensei que fosse ela…Para mim, você é luz, é raio, estrela e luar.
Foto:Divulgação / Recanto da Cronica

Foto:Divulgação / Recanto da Cronica

Cantadas engraçadas para conquistar uma “gordinha”

  • E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
  • A bola na ladeira! Rola?
  • Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
  • Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
  • Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.

Cantadas para se livrar da baranga

  • Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
  • Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
  • Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
  • Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
  • Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
  • Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
  • Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
  • Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
  • Você não é feia, a sua beleza que é rara!
  • O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
  • Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
  • Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
  • Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
  • Olha que broto…sauro.
  • Você é bonita…pena que está no planeta errado.
  • Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
  • Você não é feia…apenas nasceu diferente.
  • Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
  • Olha que miss…misspanta!
  • -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
  • Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
  • Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
  • Você é feia, mas eu comeria.
  • Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
  • Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
  • A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
  • Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
  • Posso beijar seu fígado?
  • Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
  • (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
  • Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
  • Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
  • Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
  • Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
  • Ô, bem … (quando ela olhar: ) -bem feia!
  • (quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )” Gostosa, gostosa, gostosa !!!”. (quando ela se “sentir” todos gritam ” Te enganei, te enganei, te enganei !!!!”
Foto:Divulgação / Mundo das Tribos

Foto:Divulgação / Mundo das Tribos

  • Ô, filézinho … ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
  • Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás …
  • ( pros mineiros: )Oi, trenzim … fantasma!
  • Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
  • Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
  • Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
  • ( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!
  • (a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
  • Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
  • ( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
  • ( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?
  • Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.

Ok… Agora na sequência, mais uma lista de cantadas aleatórias!

“Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!”
Boa para soltar nas academias…

Ela diz:
-Você tem horas?
E você emenda em seguida:
-E você, tem telefone? Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia… (ou os lábios)

Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista…
Se você ouviu essa de “brincar de médico” dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista… tudo!

Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso…
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo…
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva… Evite falar logo de cara…
Você é feia, mas eu comeria…
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta…!)
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos…
Muito boa também… Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho… Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Eu perdi o número do meu telefone….me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa… Se não, o resultado provavelmente não será o esperado…
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata… Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?

Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe…
Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você…
Bem romântica… Ideal para igrejas, batizados, enterros…(!)
Essa roupa combina com você… Quase tanto quanto eu.
Dica: Seja claro e prove sua masculinidade antes ou ela pode confundir roupa-mulher-homem-roupademulhercomhomem…
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho…. Quer dormir comigo?
Bem sentimental… Use-a para seduzir menores de 15 anos…
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas… Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero…
Boa para as lerdinhas… Agora se ela entender…
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você…
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo…
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama…
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso…
— Abra a boca e fecha os olhos…
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho…
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo…
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa… Você entendeu.
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta… E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: “Eu gosto de banana…”
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu…
Idéia bem mais ou menos de se mandar… Guarde-a para os dias menos inspirados…
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!

Foto: Diviulgação / Guia Dicas

Foto: Diviulgação / Guia Dicas

CANTADAS FAMOSAS (E Velhas!)

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

– Com licença, você pode me dar uma informação?
– Claro, diga!
– O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
– Licença, você vai pegar um ônibus?
– Não, Porquê?
– Porque você está no ponto…

– Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?

– Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.
Vamos fazer um pouco e descobrir…

– Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
– Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
– Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
– Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
– Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
– Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: – Não, por quê?
– Porque eles são meus.
O que você faria se eu te beijasse agora?
– Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/Alagoano/etc em você?
– Hmmm…não…
– Bem, quer um pouco?
– Me empresta uma ficha?
– Pra quê?
– Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
-Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
– O teu pai é ladrão?
– Não.
– Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

– Quer ser o meu buffet de amor?
– Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
– Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
– Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
– Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

– Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

– Bonito sapato. Quer transar?

(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você está fazendo?”, responda:)
– Vendo se você foi feita no céu.

– Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…

– Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

– Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

– Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

– Tá quente aqui ou é só você?

– Pode me informar um caminho?
– Pra onde?
– Pro seu coração.

– Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

– Sabe o que ficaria bem em você?
– Eu.

– O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

– Eu procurei “Deusa” no Aurélio, e teu nome tava incluído.

– Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

Foto:Divulgação / Dominador. Net

Foto:Divulgação / Dominador. Net

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